Rions un peu

Satan est mort

Sur le pont d'un bateau qui l'amenait en Amérique, l'évangéliste John Wesley se trouva face à des étudiants un peu éméchés qui se moquèrent de lui et lui dirent : -"Vous connaissez la nouvelle, monsieur Wesley?" -"Laquelle?" -"Satan est mort!" Et Wesley de leur répondre : "Toutes mes condoléances, vous voilà donc orphelins!"

De professionnel à professionnel

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"
"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."
"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

Le drap de la louche !  

C'est un curé qui invite un autre curé chez lui. L'invité se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'âge canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année.
La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit:
- La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !
Et le curé lui répond:
- C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire.
Et il lui envoie la lettre suivante: "Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre." 

Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: "Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !"

C'est un juif sur son lit de mort, qui convoque sa famille :
- Rachel, ma femme, ma confidente tu es là ?
- oui, mon mari, je suis là
- David, mon fils ainé, mon héritier, tu es là ?
- oui papa, je suis là
- Eli, mon fils cadet, tu es là ?
- oui papa, je suis là aussi
- Alors qui n'a pas éteint la lumière dans la cuisine ?

Un homme se décide à rentrer dans les ordres.
Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son vœu de silence.
En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots.
-"Nourriture froide" dit-il. Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
-"Lit dur" soupire-t-il.
Dix autres années passent.
Après trente ans de vie monastique, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
- "Je pars" annonce-t-il.
- "Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".

Le nouveau testament

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait?
- Un nouveau testament...

Ah les femmes !

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

ACCIDENT

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

La soupe du jour !

Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

Et Dieu créa l’Homme…

Au commencement Dieu créa l’âne et lui dit : « tu travailleras du matin au soir ; tu auras pour nourriture le foin ; tu seras bête et tu vivras 50 ans ».
L’âne acquiesça. « Toutefois, objecta-t-il, vivre 50 ans, c’est trop pour moi. 20 ans me suffiront ».
Dieu dit : « D’accord. »

Dieu créa ensuite le chien et lui dit : « Tu garderas la maison de l’homme et tu seras son meilleur ami. Tu rongeras les os et tu vivras 25 ans. »
Le chien accepta. Cependant, répondit-il, vivre 25 ans, c’est trop pour moi. 10 ans me suffiront.
Dieu dit d’accord.

Dieu créa après le singe et lui dit : « Tu sauteras d’une branche à une autre ; tu feras la grimace et tu vivras 20 ans. »
Le singe accepta mais, dit-il, vivre 20 ans, c’est trop pour moi. 10 ans me suffiront.
« D’accord » dit Dieu.

Finalement Dieu créa l’homme et lui dit : « Tu seras le seul être raisonnable sur la face de la terre et tu donneras des noms à tous les animaux. Tu domineras la terre et tu vivras 25 ans. »
L’homme dit : « Oui Seigneur. Toutefois, vivre 25 ans, c’est trop peu pour moi. Donne-moi les 30 ans que l’âne a refusés, les 15 ans que le chien a refusés et les 10 ans que le singe a refusés. »
Dieu accepta la demande de l’homme.

Depuis lors, l’homme vit ses 25 ans d’homme. Il se marie et pendant 30 ans, il travaille comme un âne. Puis lorsque ses enfants, à l’âge adulte, quittent la maison pour fonder leurs propres foyers, il vit 15 ans comme un chien, en gardant la maison. 
Épuisé par le poids des ans, il vit encore 10 ans comme un singe, passant d’une maison à une autre, d’un fils à l’autre et faisant des grimaces pour la joie de ses petits enfants.

Adam et sa côte

Adam se réjouit de toutes les merveilles que son Seigneur lui a mises à disposition. Un soir Dieu trouve Adam triste. Il s’approche de lui et lui demande la raison de cette tristesse. Adam lui répond que malgré la diversité et la beauté de tout ce qui l’entoure, il ne trouve personne avec qui il pourrait partager ses émotions, ses sentiments, ses pensées. S’en suit le dialogue suivant :

Adam : tu vois seigneur, le lion vit avec la lionne, le cheval avec sa jument, bref tous vont par paire, mais moi je suis seul.

Dieu : tu voudrais donc une aide semblable à toi ?

Adam : oui, et je la voudrais belle, très belle, douce, très douce, et très intelligente.

Dieu  : D’accord cela est réalisable. Mais pour ce faire je devrais te prendre ton oeil droit, ta main droite, et ton pied droit.

Adam réfléchit puis déclara : Et pour une côte ? Qu’est-ce que l’on a ???

Les origines de l’homme

Une petite fille demande un jour à sa mère : "Maman, comment la race humaine est-elle apparue ?" La maman répond : "Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C’est ainsi que la race humaine est apparue".

Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question. Le père répond : "Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C’est ainsi qu’est apparue la race humaine."

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : "Maman comment se fait-il que tu m’aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m’affirme qu’elle vient du singe ?"
"Chérie, répondit la maman, c’est que moi je t’ai parlé de l’origine de ma famille et ton père de la sienne !"

Les choses sont parfois si simples et pourtant…

Un Dominicain, un Jésuite et un Franciscain dînaient ensemble lorsque éclata un orage. Et la lumière disparut.

"C’est un message de Dieu, fit le Franciscain. Que s’il nous suffisait d’être éclairés par les rayons du bénéfique soleil qui inonde de sa clarté toute la vie de la nature, nous eussions encore quelque lumière…"

"Pour sûr, ajouta le Dominicain : c’est leçon divine. Premièrement, Dieu a donc voulu nous montrer et deuxièmement démontrer que nous osons croire, par vanité, non solum avoir dompté les forces naturelles, sed etiam capté l’énergie des torrents ; et ainsi…"

À cet instant, la lumière réapparut : le Jésuite venait de remettre les plombs.

Jésus Christ à l’avantage d’être L’UNIQUE !

Un parachutiste saute de l’avion mais son parachute ne s’ouvre pas.

Aussitôt notre homme, qui a de la religion, invoque tous les saints qu’il peut bien connaître : "Sainte Bénédicte, saint Éric, saint François… protégez-moi !"

Soudain il sent une main qui le saisit au col et l’arrête pendant qu’une voix demande : "Lequel de saint François ?"

Alors notre pauvre homme surpris : "Euh, je… saint François-Xavier !"

À ce moment, la main le lâche et la voix dit : "Ah, désolé ce n’est pas moi".

Le permis de conduire et les cheveux !

Un jeune garçon vient d’être reçu au permis de conduire.
Il va trouver son père, ancien d’une église locale, pour lui demander l’autorisation d’utiliser la voiture familiale.

- Passe ton Bac, étudie ta Bible, fais-toi couper les cheveux, et tu auras la voiture, répond le père.

Le jeune homme obtient son Bac, étudie sa Bible puis revient à la charge :

- Bien ! dit le père. Il ne te reste plus qu’à te faire couper les cheveux !
- Mais, répond le jeune, dans la Bible, Samson, Moïse et même Jésus avaient tous les cheveux longs !
- Oui ? Et ils se déplaçaient toujours à pied !

 Dieu pourvoira

Une jeune fille présente son fiancé à ses parents. Après le dîner, son père invite le jeune homme à bavarder avec lui dans son bureau : "Alors, quels sont vos projets ?"

"Je suis étudiant en théologie."

"Parfait, mais qu’avez-vous l’intention de faire pour offrir à ma fille un foyer accueillant ?"

"J’étudierai la Parole de Dieu et Dieu pourvoira à tous nos besoins."

"Et comment élèverez-vous vos enfants ?"

"Dieu y pourvoira."

Un peu plus tard, la mère demande à son mari : "Alors, comment cela s’est-il passé ?"

"Il n’a ni travail ni argent, mais je crois bien qu’il me prend pour Dieu."

Qu’aurait fait Noé à notre époque ?

Il y a quelques semaines, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit : " Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n’envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits. " Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu’une ébauche de construction navale.

- Mais, Noé, tu n’as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j’ai fait tout mon possible mais les temps ont changé : J’ai essayé de bâtir l’arche mais il faut un permis de construire et l’inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d’alarme anti-incendie.

Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l’échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J’ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

Mais l’Urbanisme m’a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l’arche jusqu’à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu’à nous. Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s’est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l’Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n’avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l’environnement, et que cela détruisait l’habitat de plusieurs espèces animales. J’ai pourtant expliqué qu’il s’agissait, au contraire, de préserver ces espèces, rien n’y a fait.

J’avais à peine commencé à rassembler les couples d’animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

Ensuite, l’agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l’impact sur l’environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles.

Je les avais embauchés car les Syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m’assigner devant les tribunaux pour tentative de franchissement de frontière en possession d’espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j’ai manqué de persévérance et j’ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

Inutile, répondit Dieu, l’administration de ton pays s’en charge.

Scène de ménage !
 Eve est très en colère, elle a passé tout l'après-midi à chercher Adam dans le jardin d'Eden, et bien sûr, il n'était nul part. Tiens, le voici qui se pointe ! - D'où viens-tu ?
- J'étais à l'autre bout du jardin, tu sais... avec les fauves.
-Dis plutôt que tu étais avec une autre femme wêh !
-Qu'est ce que tu racontes ? Tu es la seule femme de ce jardin !
Alors Eve se met à le tripatouiller.
-Mais arrête ! Qu'est ce que tu fais ?
-Je compte tes côtes...

 Les nombrils

"Ça me tracasse beaucoup, dit Dieu, cette manie qu’ils ont de se regarder le nombril, au lieu de regarder les autres.

J’ai fait les nombrils sans trop y penser, dit Dieu, comme un tisserand arrive à la dernière maille et qui fait un nœud, comme ça, pour que ça tienne, à un endroit qui ne paraît pas trop… J’étais trop content d’avoir fini.

L’important, pour moi, c’était que ça tienne…

Et d’habitude, ils tiennent bien, mes nombrils, dit Dieu : mais ce que je n’avais pas prévu, ce qui n’est pas loin d’être un mystère même pour moi, dit Dieu, c’est l’importance qu’ils accordent à ce dernier petit nœud, intime et bien caché.

Oui, de toute ma création, dit Dieu, ce qui m’étonne le plus et ce que je n’avais pas prévu, c’est tout le temps qu’ils mettent, dès que ça va un peu mal, à la moindre contrariété, tout le temps qu’ils mettent à se regarder le nombril, au lieu de regarder les autres, au lieu de voir les problèmes des autres…

Vous comprenez, dit Dieu, j’hésite, je me suis peut-être trompé.

Mais si c’était à recommencer, si je pouvais faire un rappel général comme les grandes compagnies de voitures, si ce n’était pas trop de tout recommencer, dit Dieu, je le leur placerais en plein milieu du front…

Comme cela, dit Dieu, au moins ils seraient bien obligés de regarder le nombril des autres…"

Le bulletin de notes de Jésus

Mathématiques : Ne sais quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons (Mt 14,20 et Jn 10,30). Même pas le sens de l’addition : affirme que son Père et lui ne font qu’un.

Écriture : N’a jamais son cahier et ses affaires, est obligé d’écrire sur le sol (Jn 8,6).

Sport : Au lieu d’apprendre à nager comme tout le monde, il marche sur l’eau (Mt 14,25).

Chimie : Ne fait pas les expériences demandées. Dès qu’on a le dos tourné, il transforme l’eau en vin pour faire rigoler ses camarades (Jn 2,9).

Expression orale : De grosses difficultés à parler clairement, s’exprime toujours en paraboles (Lc 8,10 ; Mt 13,10 ; Mt 22,1).

Morale : A perdu toutes ses affaires à l’internat. Déclare sans honte qu’il n’a même pas une pierre comme oreiller (Lc 9,58).

Conduite : Fâcheuse tendance à fréquenter les pauvres, les étrangers, les galeux (Mt 9,10-15 ; Lc 14,13).

Discipline : A de la difficulté à vivre en groupe. A même fait une fugue de trois jours (Lc 2,46).

Avis du conseil de classe : Doit faire ses preuves à l’examen.

Destination finale

Un athée discute avec un pasteur :

L'athée : Vous croyez honnêtement que Jonas a passé trois jours et trois nuits dans le ventre d'une baleine ?

Le pasteur : Je ne sais pas, monsieur, mais lorsque je serai au ciel, je le lui demanderai.

L'athée : Mais supposez, qu'il ne soit pas au ciel ? 
Le pasteur : Eh bien, dans ce cas, c'est vous qui le lui demanderez !